Robar una carta

En serio

2011-12-09T20:17:00.000-08:00

¿Qué otra cosa tiene sentido escribir hoy en día a parte de fragmentos? Dos cosas. Una serie de best sellers en los que Sarmiento viaja por el mundo resolviendo crímenes y hay masones. Una película sobre el día del arquero en donde un conjunto de personajes no necesariamente conectados entre sí, aprenden acerca del amor, la vida, la muerte, el significado de la verdadera amistad entre el hombre y la pelota en ese día.
Sin embargo, mientras que a partir del primer concepto se produciría una serie igualmente exitosa de películas protagonizadas por Vin Diesel, el segundo sería rechazado hasta que advenga la fecha propicia para que el film obtenga dividendos. Y es que nadie estrena películas de navidad el día de la bandera, ni de samhain en año nuevo, mientras que todo el mundo quiere ver al padre de la educación argentina luchando mano a mano en un techo de París contra el mono de la rue Morgue.

Libros que no voy a leer enteros

2010-12-09T16:24:00.000-08:00

Ayer fui a lo de mi viejo y, tras una escena un tanto pendeja de mi parte (si fuera un automatismo me daría menos verguenza) y la afortunada intervención de S decidí recuperar los muebles que se amontonan al fondo, en el quincho. Una mesa redonda y dos bibliotecas, mejor negocio sería imposible. De momento, claro, solo he podido traer algunos libros.
Mi fijación actual con las abstracciones me llevó a traerme la introducción a la lógica de Copi y el tratado sobre la misma materia de Kant, dos libros que probablemente no lea enteros y, casi seguro, entienda mal a pesar de mis buenas intenciones. Después traje los ensayos lacanianos de Masotta y uno del, susodicho francés, que compré hace tiempo en quioscos cuando me recomendaron leer sobre psicoanálisis para una cosa que todavía no me puse a escribir. Estos, la verdad, tampoco espero entenderlos del todo, pero espero reirme un poco con ellos y engancharme para escribir ese trabajo de una vez por todas. También me traje un clásico de los bodoques ilegibles que hace tiempo había empezado por recomendación de un amigo. Bueno, recomendación es una manera de decir: según él no iba a entender nada y suponía una pérdida de mi tiempo, pero como yo no podría entender lo que es el tiempo según el viejito nazi este, tampoco me podría preocupar por estar perdiéndolo mientras lo leo (de hecho hoy me pegué una magnífica siesta gracias a él)

Traje otros libros también, pero esos seguro que eventualmente los leo enteros.

O todo lo contrario.

Una que sepamos todos...

2010-07-26T20:28:00.000-07:00

Butelman nos desafió a todos a traducir del selvanés algún fragmento de J.D. Catalizador para la síntesis de lecturas de polos opuestos llevadas a cabo por motivos desemejantes, en espacios diversos y horarios disimiles; es de esperar que la reacción química resultante diste bastante de lo deseado.

Signo y objeto son diferentes. La diferencia entre signo y objeto es en relación al tiempo y el espacio: el signo está presente cuando (y donde) el objeto está ausente. El signo no refiere al objeto, sino al espacio que el objeto ocuparía, de estar presente. Para llenar ese espacio hueco que separa el signo y su referente, nos valemos del sentido a modo de puente. Pero el sentido no está determinado por el objeto, como propone la semántica filosófica clásica (cfr. Frege), sino por las relaciones diferenciales entre significantes (cfr. Saussure). Por lo tanto, en lugar de ayudarnos a atravesar el espacio que separa el signo del objeto, para poder apropiarnos de éste, el sentido bloquea aquel espacio de diferencia y nos reenvía al sistema de valores lingüísticos. El resultado: no hay denotación en la lengua. O mejor dicho, no hay referencia fuera de la lengua, el sentido no es medio para orientar la denotación de lo que no es lenguaje, sino referencia al propio sistema de signos del que forma parte. No solo resulta inasible el objeto, entonces, sino que incluso queda obturada la posibilidad de pensar el espacio de diferencia que ocultamos mediante el sentido.

Ahora, la cosa se pone interesante cuando pensamos la deíxis desde este punto de vista. JS Mill, y luego Russell, estaban de acuerdo en que los nombres comunes no referían directamente a los objetos (para Russell el nombre es la abreviatura de una descripción con una variable ligada), pero sostenían que los pronombres sí lo hacían. O sea que "Yo", siempre referiría directamente al individuo que lo pronuncia. Ahora bien, existen otros pronombres además de "Yo", y no todos señalan en la misma dirección al denotar. David Kaplan propone un término deíctico abstracto "dthat", al que se la añadiría una variable según el pronombre concreto de que se trate. Así: dthat [el hablante], sería "Yo", dthat [el objeto más cercano señalado por el hablante], sería "eso", etc

Volvamos a donde empezamos. El operador deíctico dthat, por sí solo no señala nada. Mejor dicho, señala el acto de señalar. Pero necesita entrar en función con otro término que lo oriente, tal como el nombre se valía del sentido en un esfuerzo por hacer posible la referencia. Pero ese sentido de la deíxis no escapa al juego de oposiciones de los demás signos. "Yo", no señala al hablante porque lo defina intensionalmente (no nos dice nada de quién es hablante, esto Kaplan lo sabe bien), sino por la posición del pronombre dentro del sistema pronominal de la lengua.
Entonces, de la misma manera que los nombres comunes, "Yo", no solo no es "el hablante" (fuera del sistema de la lengua), sino que el sujeto que "Yo" posiciona como hablante, queda desplazado cada vez que se pronuncia "Yo"; y el espacio que separa a "Yo" del sujeto, la diferencia, queda bloqueada por "Yo, el hablante", impidiendo pensar el espacio que se abre cada vez que uno cualquiera pronuncia "Yo".

New meme is new; newfog is fog.

2009-11-17T18:55:00.000-08:00

Dream Bus

2009-10-28T20:11:00.000-07:00

Todo lo que voy a decir a partir de este momento será tan vago -si no peor-, que esta concreta impresición no importará gran cosa.

Quine

Lo sé, lo sé... los tuve en vilo durante días, preocupadísimos por mi paradero. Me llenaron la casilla de mails, incluso algun demente consiguió el teléfono de mi vieja y la llamó a los gritos preguntandole por mí. Me enteré de que algunxs lectorxs me dieron por muerto y salieron a la calle arrancandose los pelos y golpeandose el pecho...

En fin, prueba patente del poder de la palabra; o más bien, de aquella fuerza temible que ésta pretende conjurar: el silencio.

Intentaré en estas pocas líneas explicar de alguna manera, a modo de reparación, la dilatada ausencia que ha sucitado el ruido y la furia de algunos de mis más fieles lectores. Tarea paradójica, pues, ¿cómo hacer presente el silencio en el lenguaje? Quridxs lectorxs, este hombre de rasgos apolíneos no conoce la respuesta a tal pregunta.

Por eso, frente la imposibilidad de referirme a la propia ausencia, intentaré hacer presente su fantasma mediante el sentido esquivo de mis palabras.

La semana pasada viajaba en el bondi cuando me encontré con una de las lectoras del blog. Desesperada, la chica (de buenas tetas) empezó a gritar que quería que la poseyera ahí mismo y comenzó a desvestirse hechándoseme encima y frotándose sobre mí. De inmediato fuimos el espectáculo de todo el colectivo. Una señora (fea) se sanitguó al tiempo que una monja novicia (de tetas más chicas pero lindas) comenzó a tocarse y a gemir, un prepuber se cruzó de piernas para ocultar la erección y en el apuro le propinó un puntapié en los genitales a un muchacho que intentaba capturar la imagen con su celular; al ser sorprendido por el imapcto, el muchacho escupió el yogurt de vainilla que había estado tomando, cayendo éste sobre la cara de una oficinista (de culo parado y generoso) que demandó en un alarido ser llenada de leche hasta las orejas; la voz estridente de la muchacha hizo estremecer a un padre que viajaba con su hija adolescente (en jumper, de tetas casi tan grandes como las de mi acosadora) y le provocó un orgasmo con deposición fecal; la jovencita, absorta en la contemplación del tatuaje en forma de "cuantificador universal" sobre el coxis de mi admiradora, pasó por alto la reacción del padre y se lanzó voraz hacia los glúteos (rosados, semejantes a un gran durazno blanco) de ésta, hincando los dientes sobre la nalga derecha y realizando succión hasta dejar una marca color carmín, para luego hundir su rostro hasta la nariz entre su culo. A un costado mío, "a las 4" un anciano con gora de canillita, tiradores y una revista para hombres bajo el brazo sacudía la cabeza en un gesto de desaprobación y mascullaba alguna maldición inaudible.
En eso, estornudé y todos los presentes se paralizaron como si alguien hubiera sacado una 45.

Siendo una personalidad pública, tuve que pedir disculpas a todos y, viendo que ya casi llegabamos a mi parada, le toqué una teta (redonda y dura) a mi lectora como para que se sintiera mejor.

-Aunque sea firmámela, hijo de puta- me dijo con lágrimas en los ojos.

Pero yo solo tenía un lápiz, así que les pedí a los pasajeros a ver si me pasaban un indeleble. El señor mayor de gorra y tiradores se acercó para alcanzarme uno; pero dijo que me lo daría solo bajo condición de que me dejara tocar el bulto por él.

En fin... un bajón. La pobre chica se quedó sin polvo y sin autógrafo. Al día siguiente salió en Crónica TV. Me sentí... impío: "Habría sido rechazada por celebérrimo blogger y playboy literario", rezaban las placas del canal.

Cuando empecé el blog tiempo atrás, hace ya más de una semana, sabía que conllevaría una gran exposición y que podía llegar a traer consecuencias. Pero me dejé llevar por el deseo de ayudar al mundo contando mi historia, sirviendo de modelo de conducta para los jóvenes de hoy que andan sin rumbo, llorando sus penas de amor como si pastores maracas de la arcadia se tratase. Y el desastre se coló en la fiesta.

Entonces, callé.

Lo que ocurrió a partir de ese momento no puedo referirlo, pues como les advertí, se encuentra más allá de los límites del lenguaje. Sin embargo, en algún punto de mis meditaciones a la deriva, me encontré musitando las palabras que solía decir Tío Ben. No las más famosas, pero quizas las más importantes:

"Un polvo no se le niega a nadie: no importa que te pases de parada."

Silogismo

2009-10-22T07:37:00.000-07:00

1. Moby's Dick is the Dick of Moby.

1.1Ergo:

Moby's Dick is of his own.

1.1.1Ergo:

Moby's Dick is Private Property.

1.1.1.1Ergo:

Moby's Dick is a Private Dick.

1.1.1.1.1Ergo:

Enter http://www.private.com to see more pictures and videos of MOBY'S DICK. SPECIAL TRIAL OFFER NOW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...We salute you.

2009-10-21T20:47:00.000-07:00

Saludos, queridxs lectorxs. ¿Se hicieron muchas pajas esperando mi actualización? No teman decir que no; por supuesto que es mentira...
Quizás, después de la entrada de ayer, lxs más atentxs se preguntarán si finalmente agendé a mi buen amigo el Doc. Bueno, a decir verdad, no lo hice entonces; pero en este preciso instante me encuentro alternando entre el teclado de la computadora y el del celular. Además, mientras escribo esto me vienen a la memoria algunas de las innumerables hazañas del Doc; pero, para desgracia de sus admiradorxs (me llegaron incontables mails al respecto... no muchos eh, pero de una temperatura sin duda inenarrable), hoy voy a referirme a cuestiones más íntimas.

Y no me digan que la propia mierda no califica como tal, porque, de lo contrario, ya no sabría qué podría haber más abyectamente narcisista que escribir acerca de ella.
Por razones de conveniencia, tanto mnemotécnica como exhibicionista, remito el origen de este post a una noche del otoño pasado en que, habiendo cojido, mi ex a mi lado ya dormida boca abajo, me "debatía" -como dicen- en mi habitual insomnio. En aquel entonces, leía mucho y escribía apenas lo mínimo. Las relaciones entre todas mis lecturas subsistían más que nada en mi cabeza y, cuando no estaba haciendo nada, en vez de hacer nada, especulaba. En sueños, incluso. Soñé que escribía un ensayo muy bueno, incluso lo discutí con un blogger conocido y el estuvo de acuerdo en que era brillante. Bajo estas condiciones diré que... me iluminé.

"¡Esto es una mierda!" entendí. Me refería a esto precisamente. "Esto de escribir es una cagada, cierto...
...¡por eso la gente lo hace!" Y por eso mismo, claro, es bueno hacerlo. Y está bueno el resultado. Es decir, vamos, ¡pocas cosas más desagradables recuerdo de mi infancia que aquellas excursiones en las que me aguantaba las ganas de cagar porque los baños eran una mierda!

La voy a ir cortando porque tampoco es cuestión de mezclar granola, yogurt y mate; esto es un blog y soy demasiado sexy para ser César Aira. A modo de conclusión provisoria, recien, al ir al baño, acabo de recordar ese capítulo de 4 Segundos en el que Terli practica boxeo y está siguiendo una dieta para ganar masa. En un momento, durante una cena familiar, va al baño y al ir de cuerpo caga un sorete tan magnífico que ni siquiera es posible describirlo. Apenas lo señalan, y al lector se le presenta la viñeta desde la perspectiva del inodoro. Ante una obra tal, Terli no puede hacer menos que llamar a su amigo Anibal para que presencie el espectáculo fruto de su hazaña. Y ambos se quedan mirandolo y oliendolo, como Harold -digo... Leopold- Bloom, y juzgan que tanto su forma como su olor son realmente excepcionales. "Es por la dieta", dice Terli.
Así es que, como Narciso reflejado en el lago, cuando enmierdamos una página como esta, nos encontramos flotando de repente en ese umbral de indistincion que es la viñeta y el agua del inodoro a la vez. Y en esa fantasmagoría vemos quizás algo precioso que se ha extraviado hace mucho tiempo, mucho antes que lo que conviene, incluso, a la mnemotecnia y al exhibicionismo. Algún tesoro mítico, una armónica tal vez. Y en cuanto procuramos asirla por una vez más, ya estamos nadando en la cloaca, reconociendo en cada sorete el r@stro de un amigo.

To those about to poop...

Enter: The Doc

2009-10-20T20:14:00.000-07:00

Hace un par de días el Dr Cortés se compró un celular y me mandó un sms (cuando termine de escribir esto lo voy a agendar). El Dr Cortés vive, desde hace poco más de un mes, en esa región de la ciudad que yo llamo Núñez pero que en realidad es Belgrano, a pocas cuadras del barrio chino; donde yo solía comer arroz con salsa de hongos, bambú y tofu frito.
Entre las numerosas hazañas del Dr, que con el tiempo les referiré, se encuentra la de aquella celebérrima noche en que, tras penetrar en la oscuridad del Flamingo's, emergió de la puerta en un pique violento, gritandonos para que lo siguieramos en su huída; entre sus brazos, el botín: un banquito de cuerina blanca.
En la actualidad, el estado físico del Dr ciertamente no ha mermado, pero ha cambiado de disciplina, optando por la carrera de resistencia y obstáculos en los bosques de Palermo, saltando troncos y esquivando travas.

Continental pussy

2009-10-19T22:18:00.000-07:00

Éste dice:

"El intelectual es especialista en el contenido, y tiene miedo del continente. Además, su matriz de pensamiento es fálica mientras que internet es matricial, es la vagina. Los intelectuales tienen miedo de la vagina."

Ese chabón de sociales, Hernan Vanoli, lo entrevistó en esta trompa de falopio.

Ahora lo que yo me pregunto es... ¿cuántos úteros tiene internet? ¿¿¿Es como las gatas que pueden quedar embarazadas de no se cuantos gatos luego de esos gang bangs que se mandan???
Además, el sociologue français dice que los investigadores jóvenes viven en internet, lo que, lejos de aclarar, nos pone de cara a un singular trivium de interpretaciones:

a. Los investigadores jóvenes viven en internet porque jamás salieron del útero de la vieja.

b. Los investigadores jóvenes viven en internet porque no le tienen miedo a la vagina, entonces, la viven poniendo.

c. Los investigadores jóvenes viven en internet porque habitan en la concha de la lora y les sale más barato colgarse al wi-fi que pagar el boleto hasta la Paris Descartes.

A decir verdad, me siento incapacitado para optar por alguna de estas tres vías en particular (en parte, por eso que saben de que un hombre proactivo no puede decir que no). Así que les voy a pedir a los lectores, si son tan amables, que me ayuden con esta... (no, no con ésta, esa es for the ladies). Aún así, no se preocupen, seguro el monsieur prefiere que sus palabras vuelen libres en el jardín de la semiosis, fuera de las jaulas hermenéuticas que adornan algunos salones de té.

Un abrazo (todos sabemos que si entran aquí es porque quieren tocarme... no desespereis).

Un blog insensible

2009-10-18T00:48:00.000-07:00

Sean bienvenidos a éste, mi nuevo y brillante blog. No es por presumir, pero tengo la certeza de que este es mi mejor blog hasta la fecha; de hecho, un productor de blogs muy importante me ofreció mucha (mucha) guita del Juego De La Vida para que le hiciera de ghost writer. Y lo cierto es que, a pesar de mi integridad como autor, lo estuve considerando. Pues, como dice el Ingeniero, "es menester tener buena guita cuando uno se va de tapus, porque no pagás solo por el culo, sino tambien por el antro". Aunque, en verdad, no es que un ejemplar de macho alfa como yo necesite pagar por tapus, sino que los gastos en thelos han sido quizás algo excesivos en los últimos meses... pero, ustedes saben como es, uno nunca puede decir que no. Y de hecho, allí reside la cuestión misma, ¿no es así amigos lectores?

Es el mismísimo drama del hombre proactivo. Y nos lleva de vuelta a aquello que plantea Giorgio Agamben en su análisis del principio de soberanía, cuando vuelve sobre Aristóteles para examinar las implicaciones políticas de su metafísica de la potencia. Allí, el italiano enfatiza la importancia de la negación al pasar de la potencia al acto. Pues, si la potencia es la negación del acto, el paso a la acción solo se puede dar cuando la misma negación es imposible. En otras palabras, al darse el "¡cómo (decir) no!". Algo que, se sabe, nos deja desnudos ante el otro; nos despoja de cualquier clase de calzoncillo dialéctico (boxers, obvio).

Y entonces ahí estás, semi-ebrio; Arjona le canta a las cuarentonas, te están chupando la pija en una escenografía de space-ópera y esperás que a la pendeja no se le ocurra meterte el dedo en el culo porque la salsa blanca con champignones y el vino de mierda que te cobraron como un Trumpeter te sublevaron la flora intestinal.

Pero las cosas que no deberían pasar siempre tienen lugar. Tal vez no el primero, pero el segundo o el tercer golpe te van a dar en la cara o en el hígado, y de repente tenés una conjura de ácido láctico dando un golpe de estado en tus piernas y estás de rodillas en la lona balbuceando algo en dialecto bucal. Y cuando más relajado estés ella te va a meter el dedo en el culo. Es entonces cuando te enfrentás cara a cara con tu destino. Es cuando te toca aprender lo que es la continencia; no, no vas a poder reprimir a los ejércitos de liberación gástrica sólo con el nomos basileus de tu esfínter. ¿Sos capaz de sustraerte a esa lógica abyecta? ¿Podés decir que no (no- no)?

De esto mismo se trata mi situación actual. En verdad sería ventajoso procurame todo ese dinero del Juego De La Vida; podría permitirme pagar más vinos con sobreprecio, más salsas vencidas con nombres exóticos y más habitaciones temáticas de thelos... pero estaría traicionando mi identidad, mi virilidad, mi autor-idad.

Y así, haciendo imposible la posibilidad de lo posible-de-ser-imposible, renuncio al glamour del ghost-writer, y doy comienzo a este blog, descubriéndome finalemente, undead-author.